Ты помнишь, как мы познакомились? Это было осенью
прошлого года. Я шла домой, шёл дождь. Я была уже насквозь промокшая,
поэтому никуда и не спешила. И вообще, я люблю дождь. Дождь - это всегда
свежесть, это всегда что-то новое, это надежда. Я порой сама у себя
спрашиваю - надежда на что? На перемены в жизни? Да, скорее всего, на
перемены в жизни.
И тут - ты. Я сперва подумала,
что мне это кажется. Такой высокий и бледный - ты скорее был похож на
привидение, чем на обыкновенного человека. Вернее, на НЕОБЫКНОВЕННОГО, как
я позже поняла. Ты меня догнал и мы шли вместе. Мы молчали,
помнишь?
Я и не понимала, зачем ты это
делаешь. Вернее, зачем МЫ это делаем, ведь я и не пробовала отойти от
тебя. Мы гуляли, наверное, час. Или может мне так показалось? Тем не
менее, я решила, что пора и по домам. И только тогда ты тихо
произнёс:
- Олег.
Это моё любимое имя. Или тогда
оно ещё не было любимым? Я и не помню. Я так же тихо ответила:
- Яна.
И тогда твоё имя мне казалось
спутником моему - Олег и Яна. Ты обещал позвонить. Я 3 дня ждала твоего
звонка. Вот это уж я помню - долгие часы ожидания, страх, неизвестно
откуда появившийся, что ты не позвонишь. Я не знала, кто ты, но я очень
хотела, чтобы ты позвонил.
Когда мне надоела эта
неизвестность, я задвинула подальше телефон, и принялась слушать Земфиру.
"Больно бывает не только от боли". Да уж, действительно, не только от
боли. Больно бывает и оттого, что ты не звонишь.
Я смутно помнила твоё лицо, но
отчётливо видела перед собой твои руки и твои глаза. Они у тебя такие
голубые-голубые, и такие глубокие! Нет, не глубокие, они у тебя бездонные!
Недаром я утонула в них при первом же взгляде на тебя. А руки, руки! С
такими длинными пальцами. Я подумала, что ты гитарист, ну, или пианист.
Или художник, в крайнем случае. Я сама тоже очень хотела научиться
играть на гитаре и рисовать.
Ты позвонил. Я не помню, сколько
и о чём мы разговаривали. Я помню только твой голос, твой божественный
голос. Мы встретились. Это было чудесно! Я немного стеснялась, но потом
почувствовала, что с тобой могу не притворяться, могу сдёрнуть эту маску с
лица, могу быть самой собой. Да, это действительно было так, ты не терпел
лжи и притворства.
Я пыталась, я действительно
старалась никогда при тебе не притворяться. Скорее всего, у меня это
получилось. Мы довольно часто виделись, и я уже жить не могла без твоих
глаз, без твоего голоса, такого ласкового, такого успокающего. Я не могла
жить уже без тебя самого.
Все мои рассказы начинались со
слов: "Олег думает", "Олег сказал", "Олег считает". Мне все говорили, что
я пытаюсь тебя повторять во всём: в привычках, в манере разговаривать, в
интонации.Меня все убеждали, что я тебя люблю, но я гнала от себя эти
мысли прочь, прочь - я не хотела вновь влюбляться и вновь
страдать.
ЗИМА
Новый Год вместе -
сказка, настоящая сказка! Я помню долгие часы разговоров вдвоём - на
философские темы, на шутливые темы - я помню, как я тебе пела песни, как
мы фотографировались - а ты помнишь? Помнишь? У нас появлялось всё больше
общих знакомых и друзей. Да, мы спорили, ссорились. Но всегда
мирились.
Я злилась на тебя, обещала,
клялась себе, что никогда в жизни не буду с тобой разговаривать, но не
могла исполнить своего обещания, я не могла вытерпеть разлуки с тобой. Я
всегда звонила первой, и мы мирились и я опять видела мир в розовом свете
- опять всё пело и смеялось вместе со мной.
Я даже начала привыкать к мысли,
что я тебя люблю. Ты порой был таким, таким, что мне казалось, что это
взаимно. Я помню, как я обижалась, если ты ко мне обращался просто "Яна",
я была капризной, требовала обращаться к себе "Янка" или
"Янчик".
Когда у тебя было хорошее
настроение, я помню, да, я помню, как я умирала от счастья, слыша, как ты
говоришь "Янчик". Мне хотелось обнять целый мир, мне хотелось кричать о
своей любви, чтобы все знали о моём счастье, чтобы все радовались вместе
со мной, чтобы все восхищались, какая я уже взрослая, чтобы все любовались
тобой, чтобы мне завидовали.
Но я не учла, что счастье - оно
не вечно, и что часто на безоблачном небе собираются грозовые тучки.
ВЕСНА
Я никогда не забуду
этого вечера. Я позвонила тебе, ты сказал, что тебе нужно сообщить мне
что-то очень важное, но лучше при встрече. Мне было любопытно, я не могла
дотерпеть до встречи, и может, это и к лучшему.
Это несомненно к лучшему, потому
что я не хотела, чтобы ты видел мои слёзы, чтобы ты видел меня
беспомощной. Я хотела, чтобы ты запомнил меня сильной, такой, какой я была
всегда. Или пыталась быть.
Ты всё-таки сказал. Сказал, что
уезжаешь. Продвижение по работе. Сказал, что я должна всё понимать, что
"нужно двигаться вперёд".
Да, я понимала. Я всё прекрасно
понимала. Я быстро попрощалась и побежала всё рассказывать нашему общему
лучшему другу. Оказывается, это было известно уже давно, просто ты просил
ничего мне не говорить. Я тогда могла говорить только одно: "Я без тебя не
смогу".
Я действительно так думала. Самая
ужасная вещь на свете - это привычка. А я так к тебе привыкла! Мне казался
ужасным мир без тебя - нет, я вообще не представляла себе мира без тебя,
его просто не существовало, потому что мир - это и есть
ты.
Я не помню, как я дожила до дня
нашего расставания. Я постоянно плакала и вечно ходила с красными глазами.
Мне всё напоминало о тебе: вот тут мы гуляли, тогда-то ты мне это сказал,
а я тебе это ответила. Ты уехал. Я даже не пошла тебя
провожать.
Даже не потому, что не хотела, а
потому, что ты не позвал. Я думала, ты попросишь тебя провести, мне так
важно было тебя последний раз увидеть, обнять. Но этого не
было.
Ты уехал, а я осталась. Одна в
этом мире. И не было никого, кто бы называл меня "Янчик", и не было
никого, кому бы я хотела всё рассказать, не было никого, с кем бы я хотела
всем поделиться. Вообще не было никого, кроме тебя - где-то там, далеко. У
меня часто появлялась мысль - а стоит ли вообще жить вот так? И я всегда
отвечала: Нет, не стоит. Но почему-то продолжала жить. Жить без
тебя.
ЛЕТО
Ещё 3 месяца без
тебя. Юбилей практически. Я потихоньку привыкаю. Мне уже кажется
нормальным видеть тебя раз в месяц, я до сих пор люблю петь тебе песни,
только уже другие. Теперь уже всё другое.
Ты изменился, но и я не осталась
прежней. Я радуюсь, когда ты приезжаешь, и внутри что-то обрывается, когда
тебя нет. Я всегда пытаюсь устроить что-то необычное, чтобы это
запомнилось и тебе, и мне, чтобы мы этого никогда не забыли. Я так
боюсь тебя забыть, и так боюсь, что ты тоже этого боишься.
СНОВА
ОСЕНЬ
Я опять вспомнила
твои слова: "надо двигаться вперёд, ты ведь понимаешь!". Да, я понимаю, и
тоже стараюсь двигаться вперёд. Жаль только, что без тебя. Когда ты
приезжал в последний раз я пела тебе песню "Главное", помнишь?
Главное, что я ещё
чую, Главное, что я ещё помню, Жаль, что я совсем не рисую, Мне
бы хотелось Рисовать твои руки, Читать твои мысли.
Мне почему-то всегда хочется
спеть "Рисовать твои крылья", а не "Рисовать твои руки", ведь это у тебя
действительно крылья, порой и ангелы спускаются на землю. И я так
счастлива, что именно я встретила тебя, мой ангел! У меня ведь тоже
когда-нибудь вырастут крылья, и мы обязательно улетим куда-нибудь вместе и
будем счастливы, правда?
|